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lost luggages ねぶくろ 書簡
--sleeping bag・g-ism/ist--

28-11-2005 / Monday [長年日記]

_ いろいろ。

来年からの身の振り方の話とか。いよいよ、今年度末で、本当に本当に首を切られることになった。自前の科研も所属先がなくなればそれで終わりなので、今年限り。こんなことなら単年度でがっぽりという計画にしておけばよかった。なまじ3年間とかにしてしまったのが裏目に出た…とか細かいことはさておき、さてどうするか。いくつか普通のアルバイトにありのままの学歴を書いて出したところ、どうして?という質問攻めにあうのはまだしも、ご縁がありませんでしたと即座に履歴書を返されている。塾講師とか家庭教師くらいしかもうだめだろうか。大学関連の公募には、もう久しく書類を送っていない。業績がないので、ムリ。あと、教えるとか研究するという情熱がなさすぎるかもしれない。結構、センスのある研究者だと思うのだけど、そのセンスに頼りすぎているところがある。だから成長しない。冷静に判断するに、これが本当の潮時のようである。定年退官した名誉教授先生が、「ぼくはサンデー毎日だよ」とおっしゃっていたが、わたしもチョコレート・サンデーくらいにはなりたいもんだ。こんなに年食っていて、ニートを名乗るわけにもいかん。ホームレスになる勇気もまだない。来週からまた海外出張なのだけど、これが修学旅行になるもよう。ロジがうまくても、なんでもそつなくこなせても、だめな人はだめ。だめな人はだめなんだ。負け慣れしているところもなきにしもあらずなのだけど、もうこれ以上がんばる気力もないかもしれない。どうすればよいのかまだわからないのだけど、とりあえず、もう進退窮まったというところだけは、わりと穏やかに受け入れている。背水もなく、そこはブラックホールみたいな闇だけがひろがっている。そこが安全地帯なのか荒野なのかも判断できないくらいの。判断できないけれど、今ここにしがみついたところでなにも変わらないのだから、一歩でも踏み出す方がよいのだろう。後退であれ前進であれ、停滞するよりかはましかもしれない。それだけ。両親がいるからまだ死ぬわけにはいかないけれど(というか、もちろん死ぬ勇気だってないのでだいじょうぶ)、両親がいなくなったら、なにを支えに生きていけばよいのだろう。結婚もせず、子も産まず、思うことはなにひとつ成さないままに、静かに寿命が尽きるのを待つのだろうなあ。もうなにに対してもがんばらなくてもよいというのだけが救いかもしれない。ささやかな救いだけども。せっかく大学院までいって、末は博士になったわけだけど、器が足りなかった。たぶん、研究者としても、人間としても、すべてにおいて寸足らず、寸止め、腹八分目なのかもしれない。感受性だけは容量オーバーなのかもしれないけど、そんなものでは食っていけない。以上、おわり☆


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