_ 散らかしたままに二次会突入で、研究室はぐちゃぐちゃだったので、来年からの非常勤＠ＪＲ通勤なんてはじめて！の書類書きのついで、片付けに行く。それで片付けて、掃除機もかけて、ホコリも払って机の引き出しも整理（したのかひっくり返しただけなのか）整頓したのに、書類を書くのを忘れて、昼日中に日傘を差して、汗をかきかき帰ってきてしまいました。何をしにいったのやら。

_ ついでに就職の決まった友達へのお祝いを買って、また自分のために余計な買い物もしてしまいました。なんとなく駅上のデパートでザクロジュースを飲んで、上の階を見て、ふと、あー、もう今月はお金遣い過ぎ！ということを我が身に思い出させることができました。よかった。そのままスムーズに帰宅。４ヶ月ほど預けていたクリーニングを取りに行くついでに、家では洗うことができない／面倒なものを出して、帰ってきました。書類を書くのを忘れたということを除けば、ボランティアで院生・研究員共用コピー室に掃除機をかけたり、とても生産的な一日であった。でもやはり本来の目的は、これらの付加価値的行為をしても相殺されないくらいに最優先で達成すべきことであったように思われる。

ちょっとどんくさかった。

_ 思っていたほどに悪くはなかったというか、要するに、落ち込むことがなかったということが大事だと思ったり。コメントは受け取るべきものだけ受け取るのである。健康であるために、ある程度はわがままでいることも大事だろうなあと思うので、まずまず無事に終了ということで落ち着いた。タクシーで帰宅。ああー、しんどかったというか緊張した。私は自分が話していることが途中でわからなくなってしどろもどろになるという、研究者としてはきわめて不利な傾向を強く持っていて、毎回不向きなことを自己認識するのが辛くなるのだが、今日はそういうことがなかった。内容はともかく、まずはそのことにほっとするあたり、やはり不向きな人間であるなーと思うのであった。でも、たくさんの人と知り合いになれたことは、ものすごい収穫であった。ひさびさに、こういう学術的な面での充足感を得た…けど、これに錯覚しないで、引き際をきれいにする準備をはじめなければいけないなとも思う。今日はその履歴書と業績書一覧の書式が送られてきた。。。さてさて、どうなることだろうか。

_ やっぱり、N**ton S***m W***s って、怪しからんのじゃなかろうか。

システムを保守するどころか、キミが一番、状況を破壊しておるのではないかと。

穏やかに去っていただくことにしたのだが、ここに至るまで、どうしてそこまでキミを頼りにしていたのか、よくわかりませぬ。恋煩いとおなじで、痛い目に遭っているときでもどこかしら信頼しているような気がして、これはやはりキミが悪いのではなく、私が悪いんとちゃうかとさえ思いましたがな。

_ たぶん、あんたが悪いんやと思う！

_ 一時間半しゃべって、中身がないっちゅうのは、やはりプロフェッショナルなお方としては、問題があるんじゃなかろうかと。質疑応答の途中で申し訳ないが退席した。他にやることもあったし。人の振り見て…のよい事例だったと思う（偉そうなことをいうようになりました）。

_ デスクトップがどうやら、ご臨終の模様。

こんなときに限って、壊れるものなのだなあ。やっぱり、ＤＥＬＬでも買い直した方がいいだろうか？

ここまで打つのに、５分くらいかかる重さって、なんなのでしょう？

_ 助かった。

Intelのサイトからアクセレーターとなんとかというのをインストールしたら、前より（というか本来、これくらい速かったのだろうなあ）軽くなった！助かった。。。

_ パソコンとは本来的には、かくも静寂なる物体であったのかと驚く。今まではなんだったのか？

_ 今日あたり、新しい電話が来るので、とても楽しみ。まず最初に、どこに電話をかけようかなー、と考えるのも楽しい。

この前、明治屋のキャンペーンに乗っかって、ペンネの大袋を買ったのだけど、これがすこぶるおいしい。残念ながら、どうせセールの聞いたこともないメーカー（もちろんイタリア産）のだったので、箱に入っていたのを広口瓶に移し替えて捨ててしまった。散歩のついでに記憶を頼りにまた見つけられたらいいのだが。

ちなみに、塩味のかわりにゴルゴンゾーラと、生クリームのかわりに牛乳を使って、あとは手に入る限りの香味野菜（ミョウガとか、パセリとか、セロリとか、しそとか）を入れて、少しだけお醤油を入れた純日伊ペンネにはまっている。半端ではない弾力性のくせに、味がよくしみ通るものだった。また買いたい。

それで最初に電話をかけるのは、どこにしようか。

_ 結局最初に電話をかけたところは「１１７」で、かけてもらったのは、母の携帯電話から。すごく、シンプルな使い初めとなった。

_ それで結局、歩いていって話した方が楽しいというくらい近所に住んでいる友だちに電話してあれこれと話す。自分だけの電話っていいなあー、とこんなに大きくなってから思うあたり、今の自分の境遇の根源を確認するかのごとき心境になる。

_ でも書類書き。なんか気が重い。こないだのブレインストーミングによれば、私にのし掛かっている役割は、言い出しっぺということもあるのだけど、とてつもなく重いような気がしてきた。憂鬱ですにゃあ。