_ よくわかんないけど、やっぱりｔDiary、おかしいみたい。最新コメントの出るプラグイン、全部外して、一部のデータを見えなくした。掲示板でも似たような症状を訴えている人がいるのだけど、読んでもわからない。。数日後に戻していてだめだったら、自力でインストールしてみるか。。とさもできそうに書いているが、これがどんなに難しいか知っているので（自分にはできないということを知っている）、先行きが暗い。今できないこと：リンク元表示がみえなくなった。最新表示が見えなくなった。更新がなかなか反映されない。データをどうやってダウンロードしてよいのかわからん。全体的に、満身創痍。まずい。

_ 夕べ、実は寝る前に、Tさんにメールを書かないといけない気持ちがむらむらと沸いてきて（武田百合子風）、どうしようかなと迷った。でも今頃、荷造りでたいへんだろうと思い、まあええわと思って寝ることにしたのである。それで、朝、メールを見たら、案の定、Tさんからメールが来ていて、私の研究室にパソコンのACアダプターを忘れてきたという。今日は大ボスの代理で試験監督をすることになっているので、どちらにしても早朝出勤の予定だった。7.45に待ち合わせして無事に引き渡し。もっと本能に忠実にしないとにゃ。

実は、昨日、会議のあともう13.00に近かったのだけど、どうも生協方面が鬼門のように感じられ、気持ちがざわざわしていた。でも涼しいところでのんびり食べて、そのあと本とか新しいパソコンの注文もしたかったので、なぜか川方面に後ろ髪を引かれながら、生協へ。トレーにお皿を乗せてレジに進んだとき、なぜ本能がざわついたか納得。試験勉強の学生さんがまだ大量に座っていたのだった。。座るところは、日当たりのよい席しかなかった。自分のカンをもっと信用しないといけない。

で、部屋に戻ると、秘書さんが声を落として、「実はちょっと問題が発生しました」という。それが昨日の会計ミスだったのだけど、その報告を聞いたとき、まず思ったのが、「原則的に、ありえない数字」ということだった。が、お昼をどこで食べるかを迷ったときに感じたもやもや感が沸いてきたのと、ちょうどその日の朝、電車の中で読んでいた本のことを思い出した。ありえない数字が具体的にどの程度に「ありえないのか」を見極めて、それを反証する必要があると思ったのである。計算したところ、月給の３ヶ月分、予定していた支出の２．５倍、この会計さんはつい２週間前にも、まったくおなじようなミスをもう少し控えめな金額でしている、ということに思い当たる。ひとつずつつぶしていこうと、秘書さんに指示を出したらば、もっともありえない、２．５倍計算で算出していたことがわかった。。

人間活動における哲学の意義がわかった一日でした（うそ）。

本日の参考文献：哲学思考トレーニング 哲学的クリティカルシンキングのすすめ ちくま新書 (545)、伊勢田哲治（発掘した図書券で買った）。。。。

_ ○時×分の電車に乗ると、かならず乗り換え駅で待機している新型車両。その時間帯は、ちょうど会社帰りの第一波も落ち着き、まだ塾帰りの子どもたちも見えず、若人はまだ楽しい時間を過ごしているという隙間時間のよう。ちょっと不思議な時間。先頭車両に乗ったのは、私ともう一人だけだった。新しい車両の中は、新しい匂いがする。クッションの深緑もぴかぴかしている。腰掛けると、まだ弾力があって、背もたれもヘッドレストも高めなので、深く腰掛けると眠たくなってしまった。電車は静かに走り始めた。外には細く尖った月が見える。横を向いて窓ガラスに映った車内を見ると、私しかいないように見えた。いろいろ考え事。夜の川は、水のあるところがいっそう暗く見える。山もそう。銀河鉄道ってこんなのかなとぼんやりしていると、知らない駅に着いた。ひさしぶりに乗り過ごしてしまった模様。寝ていなくても乗り過ごすのは初めてではないので、慌てずに電車を降りて、反対側のホームに向かった。

_ 本当の先生のおっしゃることなので、とてもためになる。もしクビにならなかったら、来年からもっとしっかりしてみよう。

_ 昨日、私を絶望のどん底に突き落としてくれた某大学の教務から連絡があって、全面的に非を認めてきた。いわく、専任教師からもクレームがきたので、非常勤講師の方々にもわかりにくいシステムであったのだと反省したとのこと。そこに至るまでに、私は久しぶりに怒っていることを相手に正確に伝えるメールを一度だけ書いた。そのあとは事務的に処理したけど、結局、その最初のメールが効いたようだった。怒るべき時には、きちんと怒らないといけないのだと思う。私は悪くないという論調で怒ったのでは、もちろんない。そんなことをしたら、大学と学生さんと私の間の信頼関係がゼロになるということを指摘しただけである。その意図を即座に理解してくれたので、助かった。助かったけど、変更された点については、もうどうにもならないとのこと。残念。

ずっと我慢し続けたり、とにかくまず謝罪するメールを書いてばかりしてきたので、正直なところ、某大学の教務の高圧的な内容のメールには驚いた。こんなメール、書いてもよいのだなと思ったくらいに。

世の中を渡っていこうと思えば、こんなことくらいで、いちいちショックを受けていてはいけないのだろうとはわかっている。でも、今は、そういう感覚の方を大事にしたいなと思う。おかしいこと、だめなこと、よいこと、たのしいこと。日々の生活では、まあいいやと諦めてしまったり、無感情に受け入れてしまったりすることのほうが多いし、楽なのは確か。でも、まあいいや。

_ 新しい仕事が始まって、訳がわからないくらい会議ばかりだった。合間に溜め込んだ出席票のチェックをして出席簿に書き写してという原始的な作業をする。合間に大学のホームページの管理。合間に質問箱への回答。合間に義理があって、放っておけない仕事とか。出席に関しては、ほんとはバーコードシール？みたいなものが導入されていたらしいが、それを知ったのがもう6月の半ば。意味なし。

出席をごまかす人、私のところでも３割を軽く超えている。友だちの分を書く場合は、せめて筆記具を替えるようにとまで申し渡していても、おなじ書き殴りを１０枚とかチェックさせられるのである。筆跡鑑定は素人にはできないというのは本当だと思うけど、筆圧の高い人が、次から次へとぎゅっぎゅっと書いてはいかんのだ。いくら私がバカでも、それは見抜ける。あと、くせ字の人もボツ。珍しい筆跡が５枚も続いたら、いくら私がアホでもわかるがな。キミら、大学の先生（非常勤やけど）をなめてるやろ。多分、大学の先生のほうが、辛うじて、一枚上だぜ。なんといっても、キミらよりも少なくとも一日は長く生きているのだからね！

_ 無印のセールで、なんかかわいい服を見つけたので、迷った末に買った。年甲斐もないのだが、こういう服、好きなんだなー。

倉橋由美子訳のLe Petit Prince、買おうかなー、どうしよっかなー、と迷って買わず。

学生さんが「男は＜漢＞と書きますが、女はなんと書くのですか？」と質問を持ってくる。ワタシは白川静先生ではないので、わからないのだが、＜忍＞じゃあ苦労ばっかりな感じでやだ。＜美＞とかもフェミ的にはアウトだな。＜懐＞とか＜袋＞とか、カンガルーみたい。ワタシ的には、ジュディ・オング的に＜海＞でもよいかと思う。La mere の中に、la merがあるところは、海の中に母があるのの逆だものね。

_ なんか気持ちのよい日。

お昼ご飯、今日は久しぶりに生協へ行ってきた。入ったところに大きな笹。七夕の短冊を書いて結びつける。私もふたつ、お願いをした。

書籍では古本？がなぜか売られている。私は『チボー家のジャックチボー家の人々』全５巻を買った。５冊で３，０００円。黄色い本。

人混みも一段落した食堂で、のんびりとご飯を食べて、なんとなく足取り軽く階段を下りれば、七夕の笹にたくさんの学部生さんが集まって、笑い声を上げている。私もなんとなく和やかな気分になって、にこにこと歩いていると、私を追い越していった背の高い人が、すぐに振り向いて尋ねてくる。

「アレハ、ナニノタメノモノデスカ？」

しばらく日本語で説明してから、英語で立ち話となった。聞けば、ドイツ人。ハノーヴァーの人。とても素敵な人だった。ドイツ語を教えたいのだけど、誰かドイツ語を勉強したい人はいませんか、と聞かれる。それは私ではないか！しかし、まあいろいろ考えて、そうですね、考えておきます…といって、そのままぎごちなく、別れた。

そういえば、昨日は繁華街で、黒人のかっこいい青年に「コニチハ！」と声をかけられた。かっこいい青年は、推定年齢seventeen。

昨日は、久しぶりにゼミで風流なお店に飲みに行った。ものすごくよいお店だった。何を食べてもおいしい。しかし、最初の一合は覚えているのだけど、あとの二合は記憶なし。途中で豪快に寝てしまった。ラストオーダーということで、むくりと起きあがり、タクシーで駅。電車の中で熟睡。家に帰った途端、全部、吐いた。そういう一夜のあとの、ドイツ人の人。あれは私の彦星だったのだろうか…と、まだ酩酊しています。

_ ネガティブモード全開なのが、恥ずかしい。。気持ちを切り替えないといけない。ちょっとヨーグルトでも食べてくる。

_ また「何様のつもりで教えているのか」という人たちに会うのがいやなんだと思う。ショックを受けたということではなく、得体の知れない新生物に遭遇するのがいやだという感じ。たぶん、火星人と遭遇するほうが、よほど「人間味」溢れる気持ちになるんじゃないかと思う。

_ ダメな生活を過ごしているなと思うことしきり。こんなのじゃあ、ほんとにダメ人間になるしかないような気がする。何か根本的に、間違っている。もっとのびのびとしていたはずなのに。

_ 音楽を聴かなくなったことと関係あるのかな。思いに耽るということがなくなった。うろうろと散歩することも、なくなってしまった。どんなにしても報われないことがあると、そうなってしまうのだろうか。時計の針を見ながら、砂時計の砂を一粒ずつ数えて、なにか仕事をしたような気分になっている。せっかく掘った穴をまた埋めて、しっかり踏み固めてからまた掘り返すような気分。毎日がまんしてばかりで、言いたいことも言わず、何をしているのかと思う。